[搞笑小品短剧本大全]搞笑小品短剧本
4人搞笑小品短剧本（一）
演员A:学生演员B:推销服装的人（男）演员C:推销化妆品的人（女）
演员D:推销菜刀的人（男）
演员A（配乐唱）："大学自修室"之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）
演员B:（敲门）
演员A:（开门）请进
演员B:（把演员A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
演员A:哦，发了，我发晕呢啊！
演员B:（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
演员A:嗨，不就是条小背心吗？
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
演员A:费话！
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的"炸不死"（炸布什）系列防弹背心！
演员A:靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
演员B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
演员A:哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380,跳楼价250给你了！
演员A:什么，250,你抢劫啊，不买！
演员B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380,你给180得了！
演员A:那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
演员B:同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊："秋天来了，夏天还会远吗？"这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
演员A:MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
演员A:哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
演员B:（痛哭流涕）
演员A:哎——哎，你这是怎么了？
演员B:这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
演员A:（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！
演员B:（偷笑）也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150!爽！
演员A:唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
演员C:（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
演员X（旁白）谁呀？
演员C:同学，需要护肤品吗？
（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
演员C:干嘛这么凶呀！还一大男人呢！
（敲门）
演员A:请进！
演员C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
演员A:停！大姐，请问你有什么事么？
演员C:哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
演员A:嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
演员C:话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
演员A:这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
演员C:这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
演员A:你说什么？
演员C:哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
演员A:（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
演员C:不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（演员A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POS演员E）——哪一点比不上那什么"史泰辛格"!
演员A:史瓦辛格吧大姐！
演员C:对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！
演员A:什么？英国巴黎？
演员C:不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
演员A:狂晕！哎，这不是大宝SO演员D蜜吗？
演员C:（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗？
演员A:什么广告？
演员C:就是那个"自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜！"
演员A:有没有搞错！
演员C:怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
演员A:怎么又是250呀！晕菜！
演员C:嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给演员A一张名片）
演员A:什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！
演员C:嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhou演员D演员Ang）——
演员A:（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
演员C:当然，OF 演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
演员C:再见，帅哥！
演员A:谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸！
演员D:（踹门）
演员A:谁呀！进来！（开门）
演员D:（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！
演员A:（发抖）什——什么？
演员D:别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
演员A:我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
演员D:当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
演员A:什么？回家玩儿菜刀！
演员D:有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
演员A:菜刀还有什么别的用途？
演员D:这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
演员A:那是安踏运动鞋！
演员D:都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
演员A:这不明抢吗？
演员D:啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
演员A:我——我——（拿出钱舍不得放手）
演员D:（抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
演员A:唉！就这么把菜刀要100块！
演员D:啥，嫌小？下回给你整个大的！
演员A:（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E:（把演员B踹上台）
演员B:（嗲声嗲气）哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
演员E:（把演员C演员D推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
谢幕！
4人搞笑小品短剧本（二）
再道一次珍重，你就能走得匆匆
虽然我还能强颜欢笑，却挡不住泪的涌
再道一次珍重，你就能走得匆匆
虽然我还能强颜欢笑，却挡不住泪的涌
见到你又有什么不同
无非是天上一道注定消散的虹
怕见到你就躲不开，分离的痛
只好避免相互的靠拢
第一回合 都有一颗躁动的心
董：老婆
灰：什么事儿，老公
董：今天吃什么？
灰：还和昨一样
董：哦
灰：老公！
董：什么事？
灰：没什么，吃饭
董：好，吃饭
灰：按理说，我灰姑娘和董永结婚这几年，生活比原来好多了，可怎么就觉得没成亲那会有意思呢！那时，饭都吃不饱，后娘也管的严，总希望嫁个人比董永有钱，就千方百计地把我们阻拦。我们就躲躲藏藏，提心吊胆。可越偷偷摸摸，就越觉得好玩，好几次，他轻轻拉我的手，我心里美的，简直就好象被皇上接见，我恨不得…
仙：拽着他的手我就不撒了。
灰：可我抽出了手说：你真讨厌！
仙：这叫欲擒故纵，是女人恋爱常用的手腕。
灰：接下来，每一次触他的脸，像是爱抚世上最珍贵的古玩，每一次见面，都恨时间太短，每一次分开时，又默默无言。其实，心里地滚天翻。
仙：天哪！万一他和别人好了，这么合适我的人就再也碰不见。
灰：我该怎么办，怎么办！
仙：老想往他被窝里钻。
灰：可我，怎么能让他觉得我这么轻浮，让周围的人说我不够腼腆。美好啊，那种纠纠缠缠。
仙：被窝里，暖和！
灰：可爱情真的就那么短暂。你试试，你试试，几年下来，天天都被皇上接见，日日都摸着古玩，谁还会觉得稀罕啊！
仙：什么东西最不值钱？到了手得东西最不值钱。
灰：吃饭，吃饭。来，老公，喝！
董：好，老婆，喝。看，酒可以顿顿喝，菜可以天天换。可生活怎么这么乏味、平淡。还不如没吃没喝的时候浪漫。那时候，灰姑娘跟我讲，董永啊！瞧你那傻样，你真是我的傻骆驼。我虽然肚子里头饿。
王：可我心里头甜，我手里头就更…
董：但是我没动地方，我傻笑，表现得很憨。她又问我会爱她多久，我不打壳拨，爱你一万年。
王：男要哄，女要骗。女人最爱听真实的谎言。
董：她果然嘴里说你坏你坏，但眼睛里已是泪水涟涟。于是我借机捧起了她的脸，不哭不哭了，我为你把泪擦干。
王：其实，我是为了顺势亲她的脸，然后，然后…不为了实惠，谁寒暄啊！
董：可现在，她傻骆驼不说了，我一万年也不讲了。爱这个字不知不觉已经离我们太远了，太远了。那天，她那个我从没见过面的姐姐来了，叫了声灰姑娘，她答应了，"哎"!
哎哟，我听清这个字，我他妈打了个冷战。
王：科学家说了，爱是一种最长超不过四年的病态。我跟你说，要不你就跟她好，要不你就跟她一刀两断。
董：哎。吃饭，吃饭，来，老婆，喝酒。
灰：好，老公，喝。那天，我那讨厌的同父异母的姐姐领了一个英俊小生，白脸白马白披风，体面周到，谈笑风生。嘿，他还竟然不顾羞耻地趁我那个丑姐姐不注意，向我抛来几拨风情万种。我当时气的…但你说人这东西吧，我真搞不懂，一个身体此时会做出两种不同的反应。我这边脑子里骂他下流无耻。
仙：我这里小心脏却怀春般扑通扑通。
灰：不能，不能，我不能日子过的平静了就瞎折腾，虽然他比董永有钱，也比董永年轻，可那种男人是看的，不是嫁的。我的董郎憨厚老实，踏实肯干。
仙：行了，黑白的就是黑白的，再怎么着也没彩电看的舒服。
灰：那英俊小生也就那么回事，其他还说的过去，就是有点谢顶，说话的声音缺少磁性，骑的马尾巴上的毛都开叉了，右后臀上方三分之一处，还有一块皮肤病，可见，主人也不是很有钱有势。生活水平也就中等，中等。
仙：恩，彩电还不够大，黑白的还不值得扔。
灰：对董永不满，还不能这么跟他再见，万一等不来一个人更帅更有钱，多不划算。
仙：是的，憋不着大和还是别冒点炮的风险。
灰：哎，要是有一天我碰上一王子那样的男人，我该怎么办？
仙：白雪公主，人鱼公主，睡美人。为什么世间最好的女子最后都被王子一个人霸占？因为王子长的英俊潇洒，又会讲蜜语甜言。嫁了他就永远告别了贫穷和白眼，嫁了他，平白无故就成了富婆大款，嫁了他，轻而易举就成了天下瞩目的焦点。关键，他还天生的不愁吃穿，不用上班，不上班，他哪还有机会婚外恋，想不到吧，嫁个王子比嫁个俗人还安全。身边的凡夫俗子，往往是有钱的不安全，安全的不浪漫，浪漫的又没钱。知道了吧，为什么王子每天开着奔驰宝马在女人的梦里转，因为身边尽是这样的董永在苦哈哈的吃拉面。
灰：吃饭，来，老公，喝！
董：好，老婆，喝。灰姑娘的姐姐，那皮肤白啊，就像上等的白面，那脸蛋嫩啊，就像煮了八层熟，刚刚剥了壳的鸡蛋，小手嫩的，就像直溜溜的小葱啊，头发盘的，一辫子大蒜。
王：知道什么叫秀色可餐了吧！这叫什么啊，再丰盛，过了期也是粗茶淡饭。
董：我怎么这么想啊，论身材，灰姑娘也是风华绝代，对我又好，整天为我这糟老爷们柴米油盐围着锅台乱转。
王：可谁又不想啊，休闲的时候，城外头有别墅，过日子的时候，城里头有单元。
董：他姐姐也就一般，眉毛有点短，胸前可能还垫了海绵，你看她走路的样子就知道，缺乏锻炼，身体不好，这样的女人怎样能奶孩子做饭，围着锅台转。
王：可别墅再差也是别墅啊，不信，你摆一个给我看看。
董：除非是仙女下凡啊。
王：田螺、织女、白蛇，为什么男人自古就喜欢和女妖女仙的搞在一起。为什么人家要把钩魂的女人叫妖精。因为只有妖精才能够一辈子年轻貌美，一辈子身材不变。而且，田螺要打扫屋子做饭，织女生了一女一男，还得下地种田。白蛇，晚上陪许仙睡觉，白天还要和坏人打架保卫家园。何况和仙女好上了，就等于靠上了大势力，男人不愁事业有成，甚至还可以一步登天。而现实中的女人又怎么样，她们怎么能够保证家里家外独挡一面，又怎么保证一辈子年轻貌美，让男人看了永远不烦。所以男人总盼着天上的仙女失足下凡。
董：吃饭，来，老婆，喝酒。
灰：好，老公，喝。
董：干。
灰：哼，就是我那姐姐，你看看在我面前那优越感。哎哟，不得了了，有什么啊！不就是有两臭钱买化妆品，把那脸整得年轻些，多买漂亮衣服，粉饰那败絮其中的门面。有钱了不起啊，俗！
仙：我要是有了钱，我买这个，我买那个。可我什么时候能有钱啊。
董：可凭什么，那些漂亮的女人怎么都归了骑白马那孙子。他不就比我潇洒一点，比我有钱一点，比我有地位一点。有什么啊！
王：有地位呗！
董：讨厌。等我有了地位。
王：我非弄她那姐姐一样的美女，天天给我！
董：奶孩子，做饭！
灰：来，老公，干！
董：干！
灰：我要是仙女就好了。
董：你说我怎么就不能是个王子呢？
灰：那嫁一王子都算是下嫁。多有优越感！
董：那娶一仙女还不成了家常便饭。
灰：不想当仙女的女人不是好女人。
董：不王子，毋宁死！
灰：来，老公，干！
董：干！
众：王子驾到咯，仙女下凡哦。
神仙下凡罗，神仙下凡哦。
第二回合 就这样被你征服
王：灰姑娘，灰姑娘，你在哪里，你在哪里？
灰：谁闲的没事，非办个舞会，让我见着真的王子。白面白马白披风，王子干吗长得无可挑剔。头发乌黑茂密，说话也有磁性，那白马也没皮肤病。哎哟，他干吗只和我一个人跳舞，让别人嫉妒眼红，让我诚惶诚恐。干吗对我那么好，温文尔雅，体贴周到，让我如沐春风。
4人搞笑小品短剧本（三）
唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精。
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
"北美""南洋" 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，"俺把你打死".
八戒：师傅，那是adidas,这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ,八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 .
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，()下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 .
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）
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