校园小品搞笑励志剧本_搞笑小品剧本《征婚》

　　人物：A——二狗、(婚托，男)

　　B——孙二娘(中年妇女)

　　场景：婚介所

　　道具：一桌(置一婚介所标示牌)、两椅。

　　A：如今下岗没事干，在家急得团团转，本想开个美容院，老婆丈母娘翻白眼。你说一个大男人口袋里没有钱，这事姆乱不姆乱?好在我这底版还不错，当个婚托还蛮不错。这不，听说今天来的可是个富婆，我可得好好跟她磨一磨，这不，点到了。

　　B：(敲门)有人吗?啊呀，这老板长得可人模人样的，一看就是个有魅力的人，不知道他眼下是“双飞”还是“单挑”?----------老板，你好：我就是刚才电话里的你大娘，外号孙二娘。

　　A：大娘好，噢，二娘好，富婆-----唉，总之，您先请坐。

　　B：八字还没见一撇呢，你触啥子电呀?电话里我还以为你是个毛头小伙子，原来咱俩的年龄差不多，你叫我小芳吧。想当年我小名芳芳就是我妈为你今天起得，那歌里不是都说嘛“村里有个姑娘叫小芳，以前长得好漂亮”。只是现在的让钱把腰给蹭成方方的了。现在到处都在讲要构建和谐社会，只有消除社会上的孤男寡女，这社会才能真正的和谐。这不，为了响应政府号召，构建和谐社会，我今天特地来约会。

　　A：我的娘奶——您真是名不虚传的肥婆。

　　B：是富婆、富态的富。我姓富，不姓肥。

　　A：噢，富婆，还是叫你芳芳吧。请问芳芳女士，芳龄几何?

　　B：现在女士最为忌讳的就是被问起年龄。你看我这国色天香似的外貌加身材，能有多大?

　　A：这个可不好说。现在科技如此发达，小孩激素过剩能早熟成老太太，老太太拉皮一夜能变成十七八，社会太复杂了，连华南虎都能给他作假出来，大家说是不是?

　　A：我就不信我今天用钱砸不昏你!啊哈，是的，年龄不是问题，现在社会，凭地可是实力，难道没人告诉你我有多少资产吗?我的钱足以淹死你!

　　B：妈呀，真是大款呀。你可别吓唬我，我是旱鸭子，最怕的就是水!我的芳，您到底想找什么样的和谐对象?

　　B：喜欢我的、有爱心的，最重要的一点，要超过我前夫的!A ：不知您前夫——?

　　B：跳海流产了。

　　A：什么?你说你前夫流产了，而且还是跳海流的?

　　B： 反了。先是跳的海，后来流的产。

　　A：这不一样么，还不是说你前夫跳到海里去流产了吗?

　　B：我是说，他先是下的海，后来我们的婚姻就流产。

　　A：看来大姐，噢，芳芳不光是作风简捷，思维更简捷。像您这样的人才应该当政府首脑，这样，我们政府的行政效能肯定就提高了，经济也可实现跨越式发展了。

　　B：你咋就知道我下步的人生目标呢?哎呀，你真是太有才了。看来，懂我的人不仅是满文军，还有你呀。

　　A：过奖了。是这样，按我们的规定，您先得登记一下，办完手续，我们就给您安排见面。

　　B：手续不就是客气的要钱吗?先交钱，后办事，要办成事，就得舍得孩子。

　　A：啥?你还有孩子?

　　B：没孩子怎套狼呢?你看我这项链成吗?这可是五十克拉，送你了，只要你能给我物色一个理想的。

　　A：就全包在我身上了。是这样，我还是帮您先填登记表：姓名——孙二娘;职业——包子店老板娘——

　　B：谁是包子店的?你想当卖炊饼的武大郎还没那条件呢?别隔着门缝看人，我现在可是我们零公司的CEO。谁现在还干那黑事，再说，现在世界范围不都在打黑除恶吗?

　　A：零公司?零不是没有吗?你们没有公司啊?我还是头一次听说。这名字挺逗，哈哈哈，有意思。

　　B：看来你太孤陋寡闻了。我们零公司现已走进社会的角角落落，深入人心。大家都以加入我们零公司为社会新时尚。我们的连锁店现已遍地开花，你居然不知?(从包里取出一本《财富论坛》)

　　A：哇，这张胖脸怎看怎不像您，《财富论坛》的封面人物!B：那是艺术照，是加工过的，像了还能叫艺术吗?

　　A：请教贵公司是搞什么业务的?

　　B：(夺回杂志放在包里)资源回收再利用，跟你说你也不懂。

　　A：这个我可真知道。现在全球都在提倡资源循环再利用，倡导绿色循环经济新理念，我们国家现正在调整经济发展模式，走资源节约型社会，倡导低碳经济模式，这个大家都知道。我就弄不明白，你们公司为什么要叫“0”呢?

　　B：0就是圆，就是永不停息的滚动与循环，就是不断十进位的发展，就是0价值的东西，经过你的举手之劳而变为金币-------

　　A：经你这么一解释，看来这个0可真不能小看呀，这里边可真有大学问呀。你怎么会有这个创意，从当初的一位下岗女工发展成为今日的身价上亿的公司总裁?

　　B：唉，这全都是逼出来的。如果不是当初的下岗，我现在还是一名纱女;如果不是当初的没文化，我也没有后来的如此艰难，也就没有今天------

　　A：看来咱们都有希望，那些下岗的朋友们，可千万别弃馁，金币还在前方等着我们呢?《财富论坛》的封面人物下期还没定呢?芳，我想大家都很急切的想知道您是如何从一个没有文化的下岗女工走到照片上去了?

　　B：那是封面，不叫照片。真是，会说话不?

　　A：对，是封面，而且是钱杂志的封面。

　　B：这简单，开公司呗。

　　A：您开的是什么公司?

　　B：第一个是进出口能源公司。

　　A：果然气魄非凡，经营的怎样呢?

　　B：三个月，关了。我又紧接着开了个运输公司。

　　A：你那进出口能源公司怎么三个月就关了呢?你们都进出口些什么能源呀?

　　B：主要是我心太沉，一下子开了三家连锁分公司。

　　A：一下就三家分公司，还是连锁的!你真是出手不凡呀!是三家什么样的连锁公司呢?

　　B：中间的分公司是饮食服务公司，属于进口公司吧，其实就是包子铺。包子铺的左手是公厕，属于出口公司吧。右手是煤店，属于能源公司吧。

　　A：啊，你这进出口能源公司是这么来的。这三个店能连锁在一起吗?

　　B：怎能连锁不在一起呢?一条龙服务，多省事。开始的生意还蛮好的，特别是那出口公司，门口常常是排起长队。

　　A:中国自古有上厕所难的遗风，这我相信，但你那包子铺有人进去吃吗?

　　B：有呀，我有套餐优惠服务：凡上厕所者免费吃包子。开始那生意可真叫火呀------

　　A：那你为啥最后关门了呢?

　　B: 人家说我这包子店太黑了，把我称孙二娘不说，还说一吃完我的包子，就想上厕所-------

　　A：嘿，都不想想，煤老板的包子店能不黑吗?

　　B：后来，我又开起了运输公司。

　　A：这次应该汲取上次的叫训，诚实做人了吧。

　　B：是呀。我拉人、拼命的赚钱，可现在这社会光靠苦力是赚不了钱的?

　　A：这倒也是。那你后来------

　　B：后来因为我习惯性尿裤子不得不又把这个公司给关了。

　　A：你是说——你——尿裤子?我耳朵没听错吧?

　　B：我不知尿过多少条裤子。当你经过厕所门口时，车上拉着客，看着厕所干着急不能上;当客人到了，你憋得都快不行了，可眼前根本没厕所——你说不尿裤由得了你吗?

　　A：你是开出租车的?

　　B：我一个下岗女工哪能买得起出租呀。那人力三轮车还是租的，整天和城管在大街小巷玩猫捉老鼠的游戏。

　　A：唉，你确实也不易。

　　B：可不是，即使这样没黑没命的干，可面对孩子的持续高烧，我还是无钱向医院缴------

　　A：现今，一个女人带孩子

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