【校园小品搞笑励志剧本】搞笑小品剧本《过招》

时间：2018-12-21 08:53:05

　　时间：现代某天

　　地点：城市道路某交叉口处

　　人物：阿宝，货运驾驶员新人

　　小项，交通民警，假牌假证侦缉专家

　　阿伟，老货运驾驶员

　　(现场置模型车一辆，约束带多组，纸质车牌一张(上按两个图钉)，阿宝坐在模型车中不断回头张望，焦急的打火，音效为汽车无法打火起步时突突的声音。小项上)

　　小项：别跑，你别跑了!

　　阿宝(颓废状)：别跑，别跑我不就给你逮住了，我肯定要跑。(发动不起)哎。真跑不了罗，我这破车直接成拖拉机了。

　　小项：同志，请你下车!

　　阿宝(下车)：交警叔叔，我错了，我真的错了……

　　小项：别套近乎，再说了，我看起来有那么老么?

　　阿宝：是啊是啊，我确实叫错了?爷爷!

　　小项：我说你这是叫谁呀!好了，不要耍贫嘴，你知道自己错哪吗?

　　阿宝：我，不该跑的。

　　小项：就这个?

　　阿宝：还有别的?

　　小项：你刚才严重超速，按照规定请告知我您的姓名，并出具您的驾驶执照。

　　阿宝：姓名啊，你刚才不一直叫我“卞宝”吗?都知道了还问?

　　小项：我那是叫你别跑，不是叫你卞宝。知道自己刚才开的多快吗?这样很危险。

　　阿宝：开得快?不可能，那速度对我来说还没有起步呢!

　　小项：什么?你还想开多快。

　　阿宝：这个嘛，一般看心情，比如那天，我老婆说让我去杭州帮她买楼外楼的叫化鸡，去的时候她刚把排骨下锅，等到我回来时，那排骨还没炖烂呢。

　　小项：好么，从宁波到杭州，你片刻之间就跑个来回，你开的是汽车吗?

　　阿宝：开得当然是汽车。但说实话，就这种速度，也不算我的极限!

　　小项：那你的极限速度是个什么状况?

　　阿宝：只闻风声，不见车形。别看哥，哥只是个传说。(摆pose)哥有一个口号，用汽车开出火箭的速度，实现人类登月的梦想。

　　小项：你这也太离谱了吧!

　　阿宝：怎么离谱了?现在全社会都在要求提速，经济发展要提速，工作效率要提速，火车提速，飞机提速，这个汽车也该提速了吧!对于我们司机来说，速度就是效率!速度决定一切，并且我开快车，那是有前辈的。

　　小项：敢问是哪位前辈?

　　阿宝：关羽关云长!(做关羽拈须状)

　　小项：关二哥!他与你有什么关系!

　　阿宝：关二哥就是我们的先辈楷模。想当年，关二哥于军帐中温酒，跨马而去，酒还未冷，敌将就已斩杀于阵前!这两军阵前就好比这车水马龙的道路，马术就好比这驾驶技术，你想关二哥的速度该有多快!

　　小项：原来关羽是飚车斩华雄!

　　阿宝：对头!

　　小项：对你个头!超速驾驶是必须抵制的六大危险驾驶行为之一。请出示您的驾驶执照!我要依照法规对您进行处罚，请配合!

　　阿宝：您就不能通融一下?

　　小项：请出示您的驾驶执照!

　　阿宝(突然声泪俱下)：交警爷爷，我错了，我再也不敢了，我错了，您就把我当个屁，放了吧，饶了我这可怜人吧!!

　　小项(慌乱，拿出手绢来)：别哭，别哭，看你也像个老实人，是不是遇到什么事情了?有事情就说出来嘛，你个大老爷们在路上哭哭啼啼的算什么!

　　阿宝(拿过手绢擤擤鼻子，作势要还给小项，小项不接)：交警同志你不知道啊，我这个人太惨了，平日不知招惹上哪路神仙，搞得我喝白水塞牙，放屁砸后脚跟，出门走路还专踩狗屎。我的人生就是一张茶几，上面摆满了杯具。这不，前两天一不留神，又流产了……

　　小项：等等，你流产了?!

　　阿宝(扭捏)：你紧张啥，又不是你的……

　　小项：我不紧张啊，不是，你个大老爷们怎么能流产?!

　　阿宝(理直气壮)：怎么了?你歧视我们是不是?告诉你现在医学发达了，男人也可以怀孕了，既然可以怀孕，那自然可以流产。男人流产也是有前辈的。

　　小项：这也有前辈，谁呀?

　　阿宝：“日出东方，唯我不败”!

　　小项：越说越悬乎，可怎么说，也不是你超速的合理解释。大哥，或是大姐?

　　阿宝：叫大哥，因为从心灵本质上来说，我还是个男的，你过来扶我一下，被你一折腾，我这虚弱的小身体还真有点不舒服了呢。

　　小项：好，您先休息一下，用不用叫辆救护车来?(扶着阿宝靠在汽车上)

　　阿宝(用手拍了一下汽车，汽车的车牌震落)：我好命苦啊，叫救护车就免了，我休息一下就好，交警同志，您看啥呀?(小项盯着掉在地上的车牌)

　　小项：方才追你时，就觉得你挂的车牌可能会有点问题，现在再看，就越看越有问题。(阿宝赶紧挡住小项

　　)

　　阿宝：交警同志，车牌我自己来装就行了，您不用费神，怎么会是假的，您事情那么多，您先去忙吧。(作势要推走小项，小项却反手推开他，捡起车牌，图钉掉在地上，阿宝看到后想溜走)

　　小项：站住!过来!

　　阿宝(不情愿的过来)：同志，我刚流产……

　　小项：这是怎么回事?!

　　阿宝：什么?没有什么事啊!

　　小项：别给我装蒜了，你的车牌是假的!老实坦白，不要想含糊其辞!

　　阿宝：你不要逼我，你再逼我，我就要出绝招了。

　　小项：哦，你还有绝招，我倒想领教领教。(阿宝和小项对峙中，武打影片中对峙的音效起，最后阿宝徘徊到图钉的位置，猛地坐下)

　　阿宝：警察打……哇，疼死我了!!!(背景音乐切换成《菊花台》中“菊花残，满地伤”片段)

　　小项：这是什么招数?看来比你之前用的两招要先进，屁股贴地，平沙落雁式??

　　阿宝(摸摸屁股)：出血了……谁把图钉扔到这里的，太缺德了，没有一点公德意识，孔子也会悲哀的!

　　小项：这个缺德的不是别人，正是你!

　　阿宝：我?

　　小项：对，你的*车牌就是用图钉胡乱钉在车上的，震动后脱落，图钉就落在地面上了。我早就看出来你的车牌有问题了，但是我也很想领教一下你们对抗法律的招数，所以才见招拆招。只是见你像个老实人，这些歪招恐怕凭你也想不到，是有人在背后教唆的吧，你最好老实交代!

　　阿宝：没错，我背后确有高人指点。那高人经过多年和你们过招交锋，尽管屡战屡败，却坚持屡败屡战，还在进出拘留所之间，于痛苦徘徊中修炼出一套“抗法三大招”，威力堪比《葵花宝典》。只不过，我也就学了个皮毛，不曾领会其中精髓。

　　小项：为什么他会教给你呢?

　　阿宝：实不相瞒，我今天点背啊，出门就爆胎，补好后就赶上堵车，左突右冲好不容易出了拥堵地带，又发现走错了路，耽误了时间挨了货主一顿骂，最后停车吃个午饭，车牌还被人偷走了。前不着村后不着店，又没有地方可以补办车牌，那会着急啊，活像个未老先衰的小寡妇，一脸哀怨的在路边叹气，幸亏遇到了个高人，他给了我一个*车牌应急。

　　小项：你就真敢要?

　　阿宝：起初我也不敢要啊，我也怕被查到啊，可是那个高人说，毛*席教导我们，一切反动派都是纸老虎!交警也差不多。

　　小项：他这底气还真足。

　　阿宝：是啊，我觉得他也是人老成精了，赶紧向他讨教，于是就得他传授了绝学“抗法三大招”。

　　阿项：第一招是?

　　阿宝：快!金庸说过，“天下武学之道，唯快不破!”，遇到交警检查，甭管别的，油门一踩，以最快的速度冲过去就是，反应时间越少越好，有诗作证，“金盾未动脚先觉，神目不察影已掠!”

　　小项：你开火箭的典故是?

　　阿宝：也是他给我举的例子，我活学活用了一把。

　　小项：那第二招是?

　　阿宝：哭!求爷爷告奶奶，将自己有多惨说多惨，邀请十八辈祖宗与自己一起来背黑锅，将廉耻放置脑后，将面皮忽略不计，核心关键词是“一哭、二跪、三上吊”。

　　小项：你这条倒是领悟的挺到位，连自己都牺牲出去了。

　　阿宝：我那不是没有办法么，谁知道自己还是没有躲过去。

　　小项：第三招是?

　　阿宝：闹!这可是高人的必杀技，号称“万夫莫敌”。这年头，狗咬人，不能吸引人们的眼球，人狗互咬，方是媒体舆论津津乐道的焦点，你喊“流氓打人”，躲的人定比看的人多，但是喊一声“警察打人”，绝对是人山人海，群情汹涌。时逢乱局，就正合适趁机脱身。只可惜，最后这完美一招，死在一颗图钉上了。此正是：出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。

　　小项：好好好，好一个“抗法三大招”，你觉得这样的招数，那位高人用起来会有什么效果?

　　阿宝：效果我不敢说，但要逃出生天，想来是不难的。

　　小项：看来，你们真小瞧了我们交警队伍的执法能力了，所谓“魔高一尺，道高一丈”，你来看看，这人你认不认识!

　　一个人缠绕着约束带一蹦一蹦的上，只留着一张嘴和两只眼睛

　　阿宝(惊吓)：交警同志，你们太过分了，现在可是不兴带木乃伊出来吓人啊

　　小项：什么木乃伊，这位就是你口中的高人。

　　阿宝：不可能，我认识他，他怎么会是这个样子，他一直都是很坚挺的!

　　阿伟：阿宝，真的是我，我是阿伟啊!

　　阿宝：声音挺像，我来闻闻。(靠近阿伟，闻了闻)嗯，味道也像，中西结合，五十六度的二锅头加法国红酒的混合气息!不过我还要确定一下。

　　小项：你怎么确定?

　　阿宝：你看着啊，真假立刻便有明断，伟哥!!!(阿伟突然浑身发颤)

　　阿宝：杨伟!!!!(阿伟作势要晕倒，阿宝一把就扶住了他)