只想对你说|只想对你们说声谢谢短篇小说
我在虚浮的夜色里，迷失了一切方向。你们就是那些忽然亮起的星，一点点温暖了漂泊不定的心灵。当我蓦然回首，竟已璀璨满天。
——题记
我是个性格非常内向的女生，今年上初二。这么多年来，很多经历真的让我记忆犹新。相信同我一样的人们都会多少有所体会吧，往往生活中的某个细微的点，都可以在敏感的内心世界激起一片涟漪。正是因为如此，我才感受到了别人所感受不到的，很多独特的事物。也许是因为习惯了孤独的行径，我的思维总是趋于去思考一些例如生命源自哪里啊、永恒啊之类有点类似白日做梦的东西。也许，这听起来比较荒诞。
最近在身边和网络上都有这样的发现：内向的人有相当一部分，对于生活都是怀着一种消极悲观的态度。总是觉得没有人关心自己，人生失败。更有甚者，直言自己是被上帝遗忘的弃儿，不如自杀了事。并且往往会将这种痛苦的感受全部归咎于“性格”的头上。
现实真的如此令人绝望吗？我想，也许并不是你们的世界里缺乏星光，而是你们忘记了仰望星空的角度。当然，这也只是我个人的一点看法罢了，代表全部未免有些太过绝对。现在的我仅仅是一个想要倾吐心情的人……
五岁的时候老妈给我报了跆拳道，说是强身健体吧。结果我成了所有六七岁小孩里最差劣的那个，现在听老妈回忆说，不管怎么学我就是掌握不了侧手翻的诀窍，导致每次热身运动（也就是跆拳道课正式开始前的各种乌七八糟的训练）都洋相百出。那时候上课是所有家长观看的，也就是说你稍微出一点偏差就会给家长丢脸不少。但是生性胆小的我偏偏就触动了这个大忌：有一次老师吓唬我，说再表现不好要打我屁股，结果让所有人都没想到的是，我就真的老老实实弯下身子等待惩罚……老妈说，当时她真想找个地缝钻进去。那些家长看过来的眼神，她至今无法去形容。
小时候上学早，平均年龄比班里人小一岁多。也许是因为胆小，也许是不够机灵，我依稀记得在故乡上学前班时，成绩似乎差得惨不忍睹。我还清楚地记得有一次老师布置作业，是让写拼音。别人的作业都交上去了，我还在发愁着该怎么写的问题。结果有两个我们家邻居的女孩过来了，说是要帮我写作业。我被老师催得怕了，一听这话自是求之不得。她们当时把我的作业本紧贴在凭我的个子够不到的墙面，一个人挡住我的视线，另一个人飞速地在我作业上写着什么。过了一会儿她们把本子递给我，然后飞速地笑着跑开了。我一看，本子上全是乱涂乱画的痕迹，只好自认倒霉。那天我光是擦掉本子上的图画就费了将近一个下午的时间，更别说补作业什么的了。
那时我最怕的就是数学老师。他总是在考试过后就指着我和几个数学不好的同学说：“你扣了我十块钱工资。”“你扣了我五块钱。”这是我最感到难受的时候了，仿佛那钱是我偷走的一般。我的作业总是不能令他满意，好几次老妈在放学后陪着我，一页一页地改着错；他坐在讲桌边，铁青着脸，接过我手中的改错一页一页撕掉。
后来听老爸说，数学老师是这么评价我的：“她连同学都怕，以后还怎么在社会上生存……”
怎么说呢，一开始其实我对这老师是又恨又怕。是他给我带来了那么多噩梦般的午后，甚至从这所学校转走也差不多是因为他。但现在想一想，他其实还是出于好心的。不然，哪个人会平白放弃那么多与妻女相处的时间，仅仅来陪伴一个跟不上趟的学生？他最后的同情曾令我感到痛苦，可现在的我明白了，不仅是这一句话，在以后的人生路上，还会遇到各种各样的评价，比这句话还更残酷的，比比皆是……我已经不是小孩子了，我最应该相信的，始终是自己对自己的评价。
我正式上小学是在2007年。西安的秋天慵懒清凉，枯碎的叶子铺落满地。我踩着这些沉睡过去的生命，在沙沙声中走进我的新生活。
这是个很不错的重点学校，我在这里长期扮演着一个乖学生的形象，拿着中等的成绩，做着容易被别人忽略的事情，也不再被同学捉弄了。说起来奇，我第一次被以欣赏的眼光看待，引子居然还是没能认真完成的英语作业。英语老师是个胖胖的年轻女老师，她当时很坚决地要在她的课堂上拉我去办公室。我当时大脑就一片空白，以为她一定是要像以前的数学老师那样大声地斥责我然后又拿铁尺子打手。所以我死活不肯跟她去，最后她出于无奈过来拉我，我情急之下死死地攀住了课桌的边沿。她似乎觉得有些哭笑不得，只好费了很大的力气来拖着我，最后连那个无辜的课桌也被扯了两三米远。众目睽睽之下，我不知道自己究竟是何处来的勇气。现在想起来，其实当时我只是发自内心的非常恐惧而已。这种恐惧驱使着我像抵抗死刑一般固执至极。
到了办公室，我等待着末日的来临。而老师，竟只是在椅子上坐了下来，倒上了一杯水。她语气平静地说，认认真真地给我补完作业。我愕然，但依旧照做了。写着写着，我觉得内心的波涛汹涌逐渐都平息了。时间仿佛过了一个世纪，我把作业交给老师，老师没有看我，只是接过它认真地写起了评价。下课铃响起，老师把本子给我，我转身欲走，她却忽然叫住了我。记得她转过脸对同事笑着说，这孩子唱歌特别好听，不信让她给你唱。我不由得怔住了。不容我思考，她回头就对我说，你唱一下我们新学的Can you dance（一首课本上的英文歌）。我忐忑地出声，忘记了自己是怎么唱完那首歌的。我发觉自己唱完了以后，英语老师和她的那些同事，竟都在很专注地微笑着，我不认识的几个老师还鼓起了掌……不知道为什么，那一刻我莫名地有种哭泣的冲动。
我喜欢写作，这是稍微熟悉我的人都早已了解的一点。但其实在四年级以前，我的作文还曾经屡屡不及格过。只是因为一次写一篇题目是“故乡的核桃”的作文，我就被语文老师叫去修改了有四五次。而比我写得还差的人都已轻松过关。当时心里很烦，还暗暗埋怨老师眼光的挑剔。结果我没想到的是，老师居然在课堂上念起了我的文章。她说，这是最有新意的一篇范文。
洋溢着欢乐的六一，我因为额上烧灼着的温度而不能回到学校。第二天我去上学的时候，邻座女生递给我一张奖状。她告诉我，老师为了鼓励大家，在六一分发了每个人一份奖状。我一看，我的奖项是“才思敏捷”。那个女孩子略带羡慕地提醒我道，这个奖项全班只有你和XXX有。她说的那另一个学生是班上学习非常不错的一个聪明孩子。
之后过了有一年，四年级的时候，我就因为某些原因被迫再次转校。说是转校，其实就是虚挂一个学生的名在那儿，我自己并没有去上学，而是呆在家中。
这在家的一年半，我读了不少文言文之类的书籍。已经对写作产生兴趣的我，这时候才开始大写特写。
再去上学的时候，已是临近毕业的六年级。
这时候，算是我度过的日子里最充满特点的一段篇章了吧。由于这所小学并不是什么重点，所以我的成绩在这里也可以勉强在矮子里拔个将军。这里的老师和学生倒是十分友善，使得我几乎在这里实现了一切以前在重点学校里无法可想的事情——我有了知心朋友，相信我的老师以及屡屡获奖的经历。但是我一直都清楚地知道，我并不是真的优秀，我还需要更多的挑战。如果我想要优秀，不是向下比，而是要向上看。但我还是非常地感谢这些人，他们在我生命中的出现，才使得我充满了对前路的勇气。小学里的那些真诚情谊，与初中不同，像是飘着微雪的天空，纯净而充满无声的惊喜。
这些，都是我印象中的从前。
上了初中后，又恢复到在重点小学的状态。但不同的是，我有了一个特别的朋友。
从前，每次体育课，都是我难以逾越的沟壑。只要老师一声令下，所有人都会嘈杂着散开，练习的练习，谈天的谈天。我讨厌这一时刻的来临，因为我往往会被孤零零晾在一边，明明无比尴尬却又不得不装出毫不在乎的样子。有一次我就是保持着这种难受的状态，不停地看表，期盼早点下课。但就是这个时候，班上有一个女生朝我走过来，她说，好无聊没人理我，你陪我绕着操场走几圈吧。我说，好。我们就一起缓缓地走着路，开始没有任何话语。飞驰的夏风从我们身边掠过。后来我们才开始聊天，谈到了很多很多。有课业的繁忙、同学间的趣事，还有遥远而美好的小学时代。我看到她的神色平静而轻松，如同面对着一个早已无话不谈的挚友。而并没有那种，别人脸上有些奇怪的、躲闪的尴尬表情。
我们绕操场两圈，用了十六分钟。
其实我太清楚不过，她的那些朋友一直都在附近开心地打闹着，“没人理我”是不可能的。
从那之后，我们的交流便多起来。我们一起参加口语考试，一起准备节目，一起在桌布上乱涂乱画。从始至终，她一直是平静而轻松的样子，谈论着日常的种种话题，却从未提起过关于我的性格之类，别人往往百问不疲的问题。
如同面对着一个早已无话不谈的挚友。
而现在她转学去了别的地方。前几天，她寄给我一张绘有大海图案的新年贺卡。贺卡上她写道：“你总是在不经意间表露出对我们的关心，又总是在我们面前默默地经过不发一言。这样的朋友，是值得珍惜的……”
我不禁眼睛湿润。我做了什么呢？其实，我什么也没有为她做过。而在不经意中表露着关心的，那个被形容得善良低调的人，应该是她才对。
此刻，我只想说声谢谢，对生命中那些善良的人们。有了你们的温暖如春，我即便身处严寒，亦没有畏惧的理由。
这个偌大的世界，形形色色的人群，又有谁不是需要温暖的孩子。我也想要成为像你们那样，能够穿透层层阴云的金色阳光。我始终相信，只要有光，生活并不是那么令人绝望。
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