生命的三个层次|我生命中的三个女人
母亲老了，老的吃不了好东西了，就连一颗红苹果她都要嚼上半天才能吃完。冬天的火炉再也映不亮她脸颊里红彤彤的色彩了，白发和陷下去的眼窝看了让人很难过。因为晚生，我没有见过母亲年轻时候的摸样，我想，母亲年轻的时候一定也是漂亮的吧？要不然她怎么会嫁给高大帅气的父亲呢？要不然她怎么会和父亲生下我们这样靓丽的兄弟姐妹六个呢？
可是，前几天，母亲哭了，她哭着说：我身上只有十几块钱，要不你都拿去吧。这句话是她给三哥说的。而她哭的原因是三哥和二姐骂了她，骂她是因为父亲病了。
父亲在两年前就发现自己的胃不好了，他在每天夜里被疼醒的时候，就爬在窗户上看着月亮，等着天上的星星消失，盼着鱼肚白的霞光爬上西边的山头，然后吃一片止痛药，就拉着牛儿下地干活了。可这种疼痛并没有因为时光的消失而缓解。相反，他的胃疼的更厉害，一次比一次严重，人也一日比一日消瘦。可母亲看着父亲疼痛的样子时，她总是说：没什么，坚持点，吃吃药就好了。
春去冬来，寒冷的空气把那一拨外出打工的人们吹来了，吹到了自己父母和儿女的身旁，吹到了一个叫做家的地方。
三哥和二姐也被冬日里的风吹来了，他们带着父亲去了医院。
结果出来了，并非胃病，是胆结石，而且拖了两年，已经很严重了，需要及时手术，当天夜里，就在县医院办了住院手续，等待第二天从兰州请来的专家手术，可麻烦的是，这一天有6个患有同样病的人要接受激光手术，父亲无奈，只好开了刀。
三哥在返回乡下取钱的时候，就骂了母亲，骂她父亲有病的时候，不早些治疗，还百般阻挠，以至今天的病情恶化，手术做了7个多小时，不但医疗费要增加，更重要的是人的身体吃不消。
看着一个凋敝而无所依靠的家庭，母亲唯一想到的就是眼泪。所以，在落过雪的清晨，她站在村口的古树下哭了。哭着哭着，她想到家里那头还没有喂养的老牛和几只下蛋的老母鸡，她又擦干眼泪，往家里走。
曾经的母亲，为我们操碎了心；以后的我们，却让母亲伤透了心。
有的时候，无法等价交换的就是爱我们的心和我们自己的心。即使那都是有血有肉、累了会痛的人体器官。
在我很小的时候，又一次，母亲带我去很远的集市上赶集，那时候已经快要过年了，家里穷的什么都没有，有的只是那几只枣红色的大公鸡，这是母亲精心喂养大的，想在过年的时候卖掉，然后换点钱给我买新年里的东西。那时候我很乖，什么都不会嚷着要，只是默默地跟在母亲的身后，抬着头走着路。一旁经过的人总会说：看，多美的男孩子啊！快跟好你奶奶，不要走丢了！
我瘪瘪嘴，继续往前走，寒冷的风吹过街头，吹乱少年有些稀疏的头发。
母亲来到收公鸡的贩子摊前，认真的和他们讲价，一次又一次。
在乡下，每年农历年关，就会有用公鸡祭祀神灵的风俗。所以，母亲和鸡贩子聚焦的讨论热点就落在了公鸡外观的品质上。她们一直嚷来嚷去，我只听得见风在耳畔急促的掠过，看着关在笼子里的公鸡在不停的打哆嗦，至于她们说了些什么，我都没有听见，也不会集中精神去听。
可是，母亲突然拉了我一把，把我拉到鸡贩子身边：就为了我们这个孩子，你就再添几毛吧，就几毛，孩子就要上学了，买一支铅笔。
虽然那个时候自己还小，但自幼敏感的心让我的自尊受到了前所未有的挫伤，从那一天起，我就觉得母亲很不自尊，怎么会为了几毛钱委曲求全呢，还拉着我一起低声下贱？
最后，那个鸡贩子终究还是没有给我和母亲多余的钱。
多年以后，物欲横流的世风冲走了一切，曾经的美好浮华如梦，连一场给我作贱自己的机会都不留了。
母亲坐在冬天的火炉旁，喝着一生未能戒掉的罐罐茶，那味道苦涩的像走过一生的路途，回忆着淡忘了但依旧清晰的往事，她说：这是一个最大的苹果，是留给你的。
在一个晚上，那是凌晨的1:00多，我拨通电话，电话的屏幕上跳动出几个字像极了那一夜自己的呼吸声呼和浩特二姐。
然后，在第二天中午的塘沽医院门口，我看到了她，她穿着一件粉红色的毛衣。天津的天气还在海风的吹拂下，散发着温热的气息，蒙古草原已经是寒风凛冽了。一下客机，二姐就热的冒汗，水珠儿似的从额头上滚下来，然后滴打在她高高凸起的乳房上，她已经是两个孩子的母亲了，她用汗水侵湿的乳房已经把他们喂养成二十岁的少年和姑娘了。可如今，我成了她最大的包袱……
那一晚，我打通了她的电话，电话里，我没有说话，一句也没有说。在电话接通的霎那间，就大声的哭起来。她也没有问我为什么哭，只是说：你等着，我现在就去机场。
在塘沽医院的病床上，我输着药，看着躺在椅子上睡着的二姐，然后从床上爬起来，走到她的身边，用手轻轻地赶走了落在她脸上的一只蚊子。她脸上的汗水又落了下来，我知道，她从呼和浩特飞往天津的时候，走的太急，忘了换衣服。可那天的粉红色毛衣，是那么的美丽，美的有些让人难过，整个病房的人都不停地往她身上看。
当天下午，我们又准备赶往呼市，可赶到机场的时候，机票已经售完了。我和二姐只好无奈地住在了附近的宾馆。第二天一早继续飞往蒙古，因为她说，那里是她上班的地方，她把呼市视为自己的第二故乡，在那里有很多的熟人，为我的治疗会有帮助。
到呼市之后，我们租了一间小小的房子，二姐一边照顾我，一边还要跑去公司上班。就是那样一个苦难又折磨的时光钟，我却把它看成这一生最怀念的日子了，就连那一间小小的屋子，我在离开时都有些不舍了，在那里的每一个晚上，我都是睡得那么的安稳，放佛天塌了也有一个庇护我的伞会在我的头上顶着。
一周后的一天，大姐也从临河赶过来看我，二姐就把身上那件粉红色的毛衣送给了她。我很想说：姐姐，把那件衣服给我吧。可是我没有，我怕她会回我一句：你是男孩子，要女人的衣服干吗？
然后，想着想着就笑了。
在她看不到我眼睛的时候，我又会偷偷的哭，走在她的身后，扶着她的肩膀下楼的时候，这种想哭的欲望会更强烈，然后走出楼梯，我指着天上的云，把头高高扬起：蒙古的天空真好看，晴空万里，连一丝云也没有。
是啊，蒙古的天空真好看，连一丝云也没有，就像一个坚强的女人一样，无论如何也不会说累喊痛，也不会落眼泪。
在无数个夜里，那个女人曾用粗暴的语言说：你要好好读书；你要好好上班；你该有个女朋友了……
而电话的另一边，我只是默默地听着，轻轻地应着。
粉红色的记忆响起，耳畔仿佛又听见了那一句：你等着，我现在就过去。
那个给了我母亲般关爱的人，我一直喊她姐姐。
家里人都说她是这个世界上最可怜的女人，说她走过最远的地方就是从娘家嫁到婆家。她没有见过火车，没有上过公厕，没有吃过火龙果，也没有识几个大字，就连接电话都困难。
当家里人这样说她的时候，她总是笑笑，说：这是真的，我很笨。笑声里不带任何怨言，清澈地像乡下冻结在地窖里的水。然后把头一扬，继续做手里的针线活，仿佛什么也没有发生过一样。
九月的一个下午，我躺在床上，抑郁症使我想到了死亡，想到了自残，我拿着绳子往自己的脖子上挂了好几次，但最终还是没有狠下心来，也许是因为我怕死，也许是因为我根本不想死，又或者我的抑郁症还不够严重。反正，我只是轻微的弄伤了自己的手腕，其他什么都没有。
三嫂进来了，手里端着一碗熬好的鸡蛋汤，递到我手里：来，喝点吧。快起来。
我一把打翻了她手中的碗，大声的喊道：滚，滚出去！
她吓得退了回去，捂着被热汤烫伤的手，低下头捡摔碎在地上的碗片，捡完之后又帮我放下了门帘，就悄悄地走了出去。
来到四合院的正房，她又接着帮母亲端饭。等一切忙完了，她才一个人走到院子里的隐蔽处，九月的风，轻极了，轻的像一片飞不高的羽毛，可是它却吹黄了树叶，吹痛了一个女人的心。
我在侧方的屋子里，听见哭泣的三嫂，她那么难过，那么伤心。只是没有叫喊，只是歇斯底里地哭。等她哭够了，就挽起手腕干院子里的活，好像一切都没有发生过一样。
在我很小的时候，我和她的儿子差不多一样大，那时候我们还没有分家，我经常会喊我的三嫂姐姐，因为乡下人说，这样的叫法，会显得更加亲和，所以我也喊我的姐夫哥哥。等我长大了，我依旧喊我的姐夫们姐夫，而把我的三嫂什么也不喊了，和她之间的话也越来越少，因为我始终觉得，她没有文化，和我的交流有很大的代沟。
再后来，我们兄弟姐妹六人都离开了老家，有的在西域的黄沙里安家落户；有的在蒙古的高原上妻离子散；有的像候鸟一样南来北往；而我，却心生冷漠，顾影自怜，自生自灭。
唯一，始终，没有离开父母半点的那个人，却是我们兄弟姐妹经常笑话的那个女人，我们说：你真可怜？
她说：这是真的。
可就是这样一个在我们兄弟姐妹眼里最可怜的女人，在我们的父母老来将至的时候，是她给了他们一碗饱含温暖的饭。
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