三人相声剧本校园|《小学生三人相声剧本》的精选范文
范文一：两人相声剧本《三好学生》
三好学生
A：哟，你是XXX！
B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！
B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿——
B：怎么样？
A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个那个谁强了。
B：谁呀？
A：就是那个谁，我告诉你（欲耳语）。
B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。
A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？
A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。
B：哦，假刻苦啊！
A：原来呀，他不姓贾。
B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他也姓贾。
B：多新鲜哪！
A：我的意思是说——
B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。
B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
B：什么意见？
A：调位。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。
B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。
B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。
B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
B：那你干脆坐到讲台上去得了。
A：凭什么我就不能坐在三排最中间？
B：因为你个子高，影响别人。
A：我是三好学生啊！
B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
B：做通了。
A：白费力气。
B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。
B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。
B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”
B：哦，给点物质奖励。
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”
B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。 B：五十的？
A：不是。
B：一百的？
A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？
A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。
A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。
B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶反正都是他爱吃的零食。
B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——
B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。
B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。 B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！
B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。 B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）
B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是
那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。 B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）
B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班同学没有一个给贾刻苦投票的。
B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京CCTV，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。
A：（边抽泣边寻找）
B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）
B：去你的吧！
（谢幕）
三好学生
A：哟，你是XXX！
B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！
B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿——
B：怎么样？
A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个那个谁强了。
B：谁呀？
A：就是那个谁，我告诉你（欲耳语）。
B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。
A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？
A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。
B：哦，假刻苦啊！
A：原来呀，他不姓贾。
B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他也姓贾。
B：多新鲜哪！
A：我的意思是说——
B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。
B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
B：什么意见？
A：调位。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。
B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。
B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。
B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
B：那你干脆坐到讲台上去得了。
A：凭什么我就不能坐在三排最中间？
B：因为你个子高，影响别人。
A：我是三好学生啊！
B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
B：做通了。
A：白费力气。
B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。
B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。
B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”
B：哦，给点物质奖励。
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”
B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。 B：五十的？
A：不是。
B：一百的？
A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？
A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。
A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。
B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶反正都是他爱吃的零食。
B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——
B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。
B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。 B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！
B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。 B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）
B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是
那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。 B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）
B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班同学没有一个给贾刻苦投票的。
B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京CCTV，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。
A：（边抽泣边寻找）
B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）
B：去你的吧！
（谢幕）
范文二：小学生对口相声剧本
小学生对口相声剧本
成语奇谈乙：给大家表演相声。
甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。
乙：祝福什么呢?
甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励!
乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊?
甲：不，我学的还很不够。
乙：还挺客气。
甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。
乙：那是啊。
甲：可是也有不尽人意的事情。
乙：怎么呢?
甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”这就比较遗憾了。
乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”这里边包括我吗?
甲：主要就是你。
乙：啊？你说这话有根据吗?
甲：当然有根据了。
乙：什么根据?
甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的?
乙：我给他正确的解释啊。
甲：孩子问了：什么叫“小题大做”?
乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。
甲：大人做?
乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀!
甲：嗬！您瞧这个傻爹!
乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。
甲：这应该觉叫“大愚弱智”孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”?
乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛!
甲：啊。
乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。 甲：那什么叫“不屈不挠”。
乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。
甲：什么叫“有条不紊”?
乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。
甲：什么叫“一塌糊涂”?
乙：就是：一塌下来，就装糊涂。
甲：这像话吗?
乙：怎么不像话了？我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。这就叫“一塌糊涂”。
甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。
乙：您这意思，我影响下一代了。
甲：可不是影响了吗？前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。
乙：那至于吗?
甲：还不至于？孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。
乙：还搞出时间隧道来了!
甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。” 乙：这是题目。
甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。” 乙：好吗？我们家成动物园了。
甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。” 乙：这就是等我呢。
甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。” 乙：这什么形象啊?
甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友！” 乙：去你的吧！
范文三：小学生相声剧本
小学生相声剧本：六一节快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？?
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
范文四：小学生对口相声剧本
小学生对口相声剧本
甲相声是一门语言艺术
乙没错
甲语言艺术是语言艺术
乙怎么？
甲他可不是语言科学
乙您那意思？
甲不管着教语言
乙是，就图一乐
甲要是什么时候听相声能管英语四级多好啊
乙没那一说
甲那还得自己考
乙本来就是
甲上礼拜六就是英语四级考试
乙全国都是这天
甲早晨起来六点半我闹钟就响了，我一看——
乙起床做准备
甲翻身我再睡
乙再睡？
甲考试九点呢，我着什么急？
乙也是
甲吃完了饭，出门，嚯，马路上人来人往、忙忙活活。“你们有事你们先走，我不着急”
乙你怎么一点也不紧张啊
甲当然了！我这又不是第一次考四级
乙得，上次没过
甲估计也不是最后一次
乙没皮没脸
甲到了考场，我四下一看——
乙找座位
甲这个妮黑——
乙嗯？
甲这个妮黄——
乙看什么呢？
甲这个妮长得不漂亮
乙什么乱七八糟呢
甲哟这个妮长得杠着强啊
乙行了行了，人家都干嘛呢？
甲大家伙都试听力呢，咱也试试——
乙做好准备吧
甲“你这个病吧，我们这个药最合适，这样你先吃上三个疗程看看效果” 乙卖药的？
甲“洪子剑有个好朋友，姓毕，叫毕云天”
乙评书
甲“·￥%￥··￥···@@#$@#^%”
乙英语
甲“刚才大家听到的就是周杰伦的新歌《牛仔很忙》”
乙咳，这嘴皮子不老好使的
甲我老大不小了还嘛也没有呢，我表面上不在，乎我心里上火
乙什么调这是？
甲我心里还上火呢
乙（女声）搁谁谁也上火
甲不听了
乙先笔试吧
甲第一个题是作文“谈一谈选修课”
乙说说吧
甲选修课是我们专业课以外供我们学习其他学科领域知识的课程，学习选修课能够开拓我们视野、丰富我们的知识、增长我们的见识。学校为我们开设了选修课，使我们能够学习各学科的知识，同时也更好地促进了我们专业课的学习。
乙不错
甲不错是不错，英语不会写
乙白说了！
甲接下来是听力
乙再听听
甲“爱情三十六计就像一场游戏”
乙还是没有
甲我这考试快成游戏了
乙那怎么办
甲别着急，光看选项也能选
乙那怎么选啊
甲你看着四个选项“在饭店在车站在家里在书店”这肯定是问你对话在哪发生阿
乙那你怎么选？
甲挑兵挑将看谁是我的好兵好将我就带他上前线去打仗
乙瞎蒙啊
甲蒙完了听力我接着蒙阅读，好不容易考试结束了，我走出考场，即兴填词一首
乙你还填词？
甲西江月
乙嚯
甲听力频率不对
阅读一道不会
写作中文全白费
下次考试再会
乙别说了
范文五：小学生相声小品剧本
小学生搞笑小品剧本
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
范文六：小学生六一相声小品剧本
相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？ 乙 再来呀。 甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 ?！比不了。你可真能吹呀！相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？ 乙 再来呀。 甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 ?！比不了。你可真能吹呀！
范文七：小学生六一相声小品剧本
小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?！比不了。你可真能吹呀！
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