三人小品搞笑短剧本_三人情感小品剧本《活着》
场景：家庭客厅
人物
甲：家庭主男，唐山人，60岁，已退休。
乙：家庭主妇，天津人，56岁，已退休。
丙：儿子27岁，正在读研。
情景：始终保持警惕状态，说话基本保持小声。
甲：一边锻炼一边看电视。
乙：正拖地。
门钤响。
甲：欲开门。
乙：万分警惕。“慢!这晌不晌午不午的，谁会来呀?说你多少回了，现在社会多乱那这是，害人之心咱不有，可这防人之心咱必须得长。”
甲：“就是的!这个时候谁来呢?闺女?”
乙：“傻呀你?正上课那。再说她有钥匙。”
甲：“那就姑爷呗。”
乙：“没法说你了我。昨个闺女刚说出差了吗。”
甲：“那外孙?。噢!不可能的，才两岁。那?可能是串门的邻居呗。”
乙：“你傻呀你!这年头谁串门呀!自打住进这小区，我可没认得一个闲人。”
甲：“那会是谁呢?”
乙：更加警惕。“不好!可能有坏人。前阵子电视里专家讲了，现在好些坏人装成跑保险的、修管道的，等等。只要你一开门，嗖!刀子就架你脖子上了。”
甲：“就是。那我先猫一下?。”眯着眼猫眼里看半天，又换另一只眼。
乙：也猫着腰在后边，想看看不到，急了。“没瞎呀你，女的吧，没完了?”
甲：“只有身子，没脸那。”
乙：“快一边去。什么眼神!肯定是个女的。年轻的。”
刚要看，门被咣咣敲了两下，两人没防备，吓得都后退几步坐在地上。
乙：一边捕噜胸脯一边喘。“妈呀!吓死我了，你个窝囊废，像个男人吗你?”回头找人，没了，望了一圈，没有。更吓坏了，刚要爬起来，一摸，在身子底下。赶紧起来拉。
甲：喘了口气，“都跟女人叫千斤，我咋觉得你千斤不止呢!”
两人互相拉扯着坐到沙发上，没坐定，电话又响，两人又是一激灵，都要伸手接电话，两手一碰，都缩回去。
乙：“会是谁?不会是敲诈的吧?你接!”
甲：“你接。就说家里没人，然后就挂。”
乙：“傻呀你!没人他不更猖狂了，坏人就专喜欢男人不在家的下手。你接。就说我们家没钱，吗也别想。“
甲：哆索着拿起电话，快速的说：“我们家没钱，吗也别想。”然后挂断。
乙：“哎呀!谁呀?你也不听一下，要不是坏人那?”
甲：“你不是让我这么说吗?”
乙：“傻呀你!真是诈骗的再这么说。要是儿子那?”
甲：“哎呀对呀!要是儿子那……都是你把我弄糊涂了，一惊一诈的。”
乙：“你……”
外边有人敲门，喊：“爸、妈!开门。是我。干吗那你们?”
两人一怔，对看了一眼。都说：“真得是儿子。”
高兴。都争着去开门。冲到门口。
乙：警惕万分，拉住甲：“慢!儿子怎么这会儿回来呀?没放假呀?我跟你说，这事有些不对劲儿，电视里专家讲了，有坏人专门把人绑架了，然后到家里诈骗，只要你一开门，嗖!刀子就架你脖子上。先看看，儿子身后有没可疑的人。如果有，赶紧打110。
甲：看半天，换一只眼又看。
乙：“吗眼神呀!一边去，瞎还不带眼镜。儿子都看不出来。”
甲：“只看见身子，谁知是不是儿子呀。”
乙：“儿子，看见两只脚丫子我都认得出来。”可看了半天，也换只眼再看。
甲：“也没带眼镜?”
乙：“这儿子块也太大了，胸脯子门板似的，挡得后面什么也看不见。”
甲：“看啥?问问不就清楚了吗。”然后喊：“儿子!怎么这时候回来了?没什么事儿吧?”
门外：“没事儿。这两天没重要课，回来看看你们。”
乙：“傻呀你?如果有刀子顶在你后面，你敢说有事儿?我来问。儿子!你自个儿吗还是有朋友一起?”
门外：“没有朋友，就我自己。“
甲：“你神经病?如果有刀子顶在后面，你敢说有朋友吗?我来。儿子!你往后站，防盗门要往外开呀。”
猫眼里再一看，一边骂，一边赶紧开门。“胆小如鼠!，成天惊惊诈诈的，让苍蝇吓破胆了!”
丙：进来，疑惑的看着两人，半天没回过神来。“怎么了这是?”
两人抢着接儿子的包。
乙：很不自然。“你这缺德孩子也真是的，怎么也不提前打个电话就突然降临了，我们还以为是坏人那。”
丙：“反正你们又不出门，我就直接回来了，也给你们个惊喜吗。不过有点警惕性是对的，现在是有坏人专门对老年人下手。”
乙：“怎么样他爸?我说没错吧?连儿子都这么说了，儿子可是有学问的人，不是胆小如鼠吧，我胆小如鼠怎么了?我胆小如鼠可就是没上过别人的当!儿子!你在外边也千万要小心，现在是什么都不能相信，尤其那装残装傻的、装病没钱治的都是骗子。不过这些都还好那，骗点钱完事。要是碰上一老头老太太摔地上等‘碰磁’的，那你可倒了霉了，不坑你个几十万不算了事。有这种事千万不能管知道吗?”
丙：“知道。放心吧妈，我有数。人家碰也是找有钱的，我这一看就不是富二代。”
甲：“还有完没完?儿子坐了一夜火车来，快去做早餐吗。”
乙：“还用你嘱咐，我就不知道疼儿子?我是在关键时刻教育儿子，这可比吃饭更重要多了。像你就知道吃，整个就一属猪的。”
丙：“不用做，我坐的高铁，早晨起来吃了饭上的车，从南京到天津，三个多小时，到了。要说现在火车真是方便。”
乙：“哎呀儿子!你怎么坐高铁呀?你没听说出事的，一下子死了30多呀!哎呀我的姥姥，可吓死人了。你以后可别给我坐那高铁了，太快，有事跑都跑不出来。你就安生点，慢点就慢点，咱可不能拿命开玩笑儿。听到没有?”
一家人边说边坐。
甲：“再说那高铁车票听说忒贵了，咱是工薪阶级，也坐不起呀。”
丙：“好。知道了，以后坐慢车!就知道省钱。不过又该给我打生活费了。”
甲：“打多少?”
丙：“打三万吧。”
甲：“该毕业不是，不用交学费了?咋还那么多?”
丙：“现在除了人越来越贱，什么不是越来越贵?再说我要跑工作，现在工作太难找了，拉关系哪不得花钱?已经找了好几家了，都不满意。不行我就继续考博。
乙：“对。工作不好我们绝对不干，不丢那个份儿，继续考博士，再不行就考博士后，我就不信找不到个好工作。”
甲：想说什么又没说。一会才说：“好了好了，那也不早了，该准备午饭了。给儿子吃什么，准备吧。”
乙：“对。准备。我就知道一提钱你就心疼，你挣那点钱不给儿子花还想带棺材里去?你先去洗苹果，我再跟儿子坐会儿。就一会儿，别不平衡呵!”
甲：“好。就你和儿子亲。我洗苹果去。”
丙：“
对了爸，我包里有一盒猕猴桃，专门从北京买回来给你们吃的，年纪大了多吃猕猴桃对心脑血管非常好。”拿出来，一盒精装，又大又圆。
乙：“哎呀我说你这倒霉儿子，你可上当了。电视里专家讲过，这样又大又圆的水果都是用农药催出来的，吃了损坏脑神经，人都整痴呆了。你看这大个儿，肯定是药催的，绝对不能吃，万一吃坏了你今年还想考博士?考狗屎吧你。不能吃。要吃让你爸吃，反正他现在也傻了。”
甲：“你才傻了呢!傻也是以前对你太掏心掏肺掏空了给。”进厨房。接着水响。
乙：“哎!要先泡，电视里专家讲过，放盐泡5分钟再冲洗才行。”
甲：“不对!专家说了，放盐不行，农药都是酸性的，要放碱泡，才能置换出残留农药。”
乙：“对对对，是这么说的。哎!不对?昨天又有专家说了，放碱也不能完全置换出农药，要用苏打粉才行，用苏打粉。”
甲：“好好好，听专家的。你妈呀现在是专家迷，前阵子听一专家说多吃绿豆百病不侵。你妈是天天绿豆汤，顿顿绿豆饭，吃的我眼晴都绿豆色儿了，噌噌反绿光，只要晚上出去扔一次垃圾，整个小区都一夜不闹耗子。也不怎么居委会知道了，非要让我去干卫生委员，我还以为可以再挣份儿工资那，原来是义务的。气得我扔垃圾专门白天去。”
丙：“那是什么专家呀，假的，早被曝光了。”
甲：“是呀!后来那人老不出来，你妈想的什么似的，还以为人家得道成仙了呢。”
乙：“电视放的，我怎么知道他是假专家。话又说回来了，我不听专家听你的，你懂吗?你也就赶上一好时代，文革保送上个大学，一辈子就当了个科长还是副的，不然扫厕所去吧这辈子。我要是也能上个大学，保不准现在当个部长什么的，起码也是个铁娘子女强人。
甲：“你还以为自己是大蒜那!还还成高档物品!那明个儿天安门前也得挂你照片了。”
乙：“我是吹吗?你说咱家哪件事不是我高瞻远瞩?叫你洗个苹果还不服气，有点责任心吗还?把我吃坏不要紧，吃坏儿子我可跟你没完。是不是亲爹呀你!”
甲：“废话!看儿子高大挺拨，多像我，我不是亲爹谁是?难道别人是?那也是你才清楚，我反正不知道。”
乙：“哎?还不相信我了不是?要不是我看的紧，你早不知给谁当亲爹去了。”
丙：“哪跟哪呀这是，我一回来你们怎么就没好气呀?”
甲：“就是吗。儿子好不容易回来，你胡扯什么呀这是?我这人连坐车都晕，还能脚踏两只船?。再说了都什么年纪了，年轻时得不到的，现在给都不想要了。”
乙：“怎么样儿子?这是我胡扯吗?是我胡扯吗?我早就知道他心里有鬼，就是不说而矣。儿子你评评理，他偷着我藏私房钱，给谁留着吗?这事我伤心透了我跟你说。”
甲：“那怎么叫私房钱呢?那是我忘在抽屉里了，怎么就成了私房钱了?”
乙：“忘了?诳三岁孩子那你，七百多，忘了，鬼才信。”
丙：“好了，你们都说什么呀，有必要吗?要不我走了。”
乙：“好。看你的面子妈不跟他计较。要不早不跟他过了，一点尊严都没了我现在。”
甲：“谁说没盐了?你不抢购了三百多斤吗?都在床底下放着呢。自你买了那些盐，我就天天做恶梦，梦见我就像黄瓜被扔进腌缸里，怎么也坚挺不起来喽!”
乙：“都怨你，人家都退，你偏不让退，还说，这年头东西买了就买了，放着没亏吃，指不定哪天又涨价了呢!就像房子，前几年要是买下两套，现在不发了!现在又说我了你?”
丙：“好了妈，我饿了，快做饭吧。我想吃红烧肉、酱排骨、羊肉水饺，还有醋鲫鱼。”
乙：“好好好。他爸听见没有，儿子想吃红……哎呀不行儿子，现在猪肉可不敢吃。养猪的都喂瘦肉精，都买到你们南京去了，不是给你打好几次电话不让你吃猪肉了吗，能让人得糖尿病、高血压，还诱发恶性肿瘤，太可怕了，不能吃。让你爸买羊肉去，买鱼去……哎呀不行儿子，前阵子电视里专家讲了，养鱼的都喂避孕药，让那鱼个个一肚子籽生不出来，特肥。人吃了也不能生育了。咱还想抱孙子那，不能吃不能吃，咱冰箱还有带鱼那，妈做的比鲫鱼还好吃那。老头子，买羊肉去呀，回来包饺子。”
甲：端苹果出来，“好!这就去。”
乙：“不过我可警告你呵，千万别给我买现成馅儿，里面不知掺什么肉进去那。就买肉回来咱自己剁呵。”
甲：“知道。一斤肉馅儿还贵好几毛钱那，我懂。”
乙：“我呀先和面醒着，那样才好吃，知道咱们天津包子为什么好吃吗?就是和面讲究，头天和出来第二天用。”
甲：“吹啥呀!连标点都是惊叹号。都是面粉做的，馒头拍扁了不就是大饼?梳子一梳不就是面条?”出门。
乙：进厨房。
丙：拿遥控器调电视看新闻。
乙：沾着两手面跑出来。哎呀忘了，快给我调生活频道，专家讲食品安全。”
电视里说：一些小型不法加工厂不仅在面粉里掺进增白剂、食用胶、强劲粉 复合磷酸盐等，很多小作坊还往里面添加大量的有毒滑石粉。
乙：“天那!我说这面和着怎么就感觉不对劲儿那，特滑特弹。我还以为好那，这肯家是掺了滑石面的。你说这人现在怎么就那么坏，为了挣钱什么缺德招都使，就不怕病了上医院碰上兽医，把肠子给他缝上。你说这科学家们也是，不去好好研究导弹去，没事给他美国扔上两颗。你偏研究什么瘦肉精添加剂什么的干吗，也不怕出门让一老头老太太给碰了磁儿，讹他个几十万。不行儿子，这面不能吃了，万一有滑石粉就要命了，一会你爸回来咱汆羊肉丸子，丸子比饺子好吃多了，都是肉，没一点假。哎对了，你说人那都缺德到什么份儿上了，前天法制频道说：一医院给病人做手术，把肠子给人家缝上了，最后一调查，那主刀医生是院长的小舅子，从兽医站调过来的，以前就一农村劁猪的。”
甲：回来。
乙：“我说你个倒霉玩意儿，我这点棺材本早晚让你败光了完事，我让你超市买面粉你就是不听，你就图便宜偏去面粉厂买去，我的话全当刮大风。刚才电视里专家讲了，现在的不法商家往面粉里掺有毒滑石粉，不用仪器根本检验不出来。你看你买的面粉去，特滑特弹，肯定是有毒的。我和儿子反正不敢吃，要吃你自己吃，以后专门给你做。现在不吃饺子了，剁馅儿汆丸子。”
甲：“神经病。那超市里一斤贵好几毛那。我不图便宜怎么供儿子上学?怎么给儿子买房子?我坐了一小时车专门去郊区面粉厂买的刚生产出来的，不可能有毒!”
乙：“专家说了，就那些小加工厂才做案，一生产就直接掺进去，你根本看不见。你以为你聪明，人家就专坑你，叫你聪明反被聪明误。，
丙：“妈!不一定我爸买的面粉就是掺了滑石粉的，就包饺子吧，没事。”
乙：“说的也是。那样不结也好，万一真靠不住，生个孙子出来也是假种，我不冤死呀!”
鱼好了，丸子也好了，端上桌。正好电视里放新闻，说：最近经过有关调查，市场上90%的山西陈醋都是经工业醋精勾兑而成，而真正的食用醋成本都在2.8元以上;味精的质量更是堪忧，青岛生产的几个品牌的味精竟然都含有20%-30%的硫化镁。
乙：“哎呀妈呀!他爸，你买的陈醋是多少钱的?”
甲：“一块二一袋的，500克。”
乙：“完了!这鱼也不能吃了，我放了就是你买的那陈醋。假的，工业醋精勾兑的，肯定有毒。”
甲：“那你丸子汤里也放味精了，也吃不成了?”
乙：“对呀!放了。哎哟!这可怎么办那，我怎么这么老糊涂那，晚做会儿饭，看完新闻再做吗。都是你死不了的，催催催。这下可好，怎么吃呀!”哭。
丙：“妈，没事，就是质量不好，也死不了人的，以前不也一直吃了没事吗?没事，吃吧吃吧。”
乙：“不行!我可不能让你有什么事。”看看桌子上，又哭。“你说这是怎么了?什么都是假的，搞的儿子连顿饭都吃不上。儿子!你不会以为妈是故意的不让你吃吧，妈可是亲妈，真心疼你，妈可不是假的呀!”
丙：“妈!怎么会呢!。”
乙：突然做梦醒了一样。“哎!你还别说，我怎么觉得我真的不是我了呢?我那?我哪去了?儿子!儿子!妈哪去了?”
甲：傻了“坏了!真的神经病了!赶紧去医院吧!”
丙：也傻了，背起妈就要走。
乙：突然明白。“我可不去医院，医院里有兽医。”
甲：推着儿子走。“兽医好歹也是公费医疗哇。也比自己花钱吃绿豆强!”
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